31/8/13

Te seguiré extrañando

En momentos cómo éste te extraño tanto.

Hay veces que dudo sí realmente ocurrió o no...

Otras pienso que si paso pero sólo en mi mente, en lis momentos más afortunados recuerdo que si existió que fue maravilloso y caigo.

Sólo me puedo levantar escapando o viendo lo felíz que fui un día, esa foto dónde no existía nada más, sólo felicidad.

Sin embargo sigo teniendo la esperanza de que algún día llegará...

Mientras tanto te seguiré extrañando.

6/6/13

Para 2

Tal vez no te des cuenta, no quieras verlo o no te importe, siendo esta última opción lo más probable, pero me sigues lastimando, cada palabra qué dices, cada cosa que haces, cada mentira, siento que me estás traicionando nuevamente.

Lo único que puedo hacer es tratar de alejarme de ti, no es fácil, me enferma no saber de ti, no es cómo antes, por fortuna, pero sigue ahí... ese malestar.

No preguntes porqué, lo sabes bien, sólo eliges no verlo.

Siempre estarás ahí, siempre te llevaré conmigo, gracias por todo, gracias por apoyarme cuándo lo necesité.

Debo seguir adelante por mi bien, todos me dicen que sea egoísta, no puedo hacerlo, nunca he podido pero puedes tener la seguridad de que lo intentaré.

2/4/12

No sé

¿Que más puedo decir al respecto?
Sigue siendo lo mismo, no cambiará nada solo el punto de entenderlo y saber cuales son todas las posibilidades, negarse o no hacerlo, una elección de dos segundos que lo puede cambiar todo, el punto es saber que quieres hacer.

¿Que tiene que ver con esto "Juicio final"? Aún no lo descubro, tal vez solo ese pequeño comentario que ronda en mi mente desde que leí ese pequeño renglón el cual preferí evadir que contestar con lo que realmente pensaba, me sigue faltando algo de valor, por lo menos ya digo un poco lo que me molesta.

Ayer le dije a un tipo que me hablará a los ojos y no al busto, vamos no es tanto como para desviar la mirada toda una conversación.

Y así poco a poco (aunque sería maravilloso que fuese de un solo golpe) ir diciendo todo lo que pienso y quiero.

Sin embargo sigo pensando en esas 8 palabras que me liberarían tanto y que en otros momentos me hubieran desgarrado, me muero por secuelas pero el miedo de perder me impide expresar.

En fin, creo que hasta que termine este libro lo dejaré de pensar y tal vez en un futuro cuándo lo recuerde pueda decirlo sin ningún temor y con la satisfacción otorga el ser libre.

24/1/12

Hace mucho tiempo que no escribo aquí, la primer entrada del año...


Han pasado muchas cosas desde la última vez, encontré con quien distraerme, me hice la fuerte, siendo lo más vulnerable posible, aguante hasta el último momento, lo negué y seguí, me escudé, y quedé sin alguién con quien "pasar el  rato", pero sin importar nada continué, no puedo hacer otra cosa, solo seguir.

Una etapa importante para la familia, mi hermano se casa, el sabado, el sabado, hoy se casó por el civil y no le avisó a nadie hasta hoy, yo me enteré que ya se había casado por un amigo de la familia que estuvo en el momendo preciso en el lugar adecuado.

Justo ahora siento frio y me siento sola a pesar de estar acompañada, es tan simple y complicado a la vez, sola, como siempre y rodeada de gente.

No se ni que hago, 2 ataques de risa en menos de 2 horas, bipolaridad casí confirmada, sino es que transtorno de personalidad multiple, si, una de sus facetas.

Fortaleza es lo unico que puedo expresar, no más, no puedo dejar que vean como me derrumbo, no en la vispera de la boda.

Y ahora me recuerdan el 14 de febrero, vamos no es más que un pinche día comercial que solo me hace sentir peor, después de estos 2 últimos años, sin contar este que será el peor de los 3, no se que haré...

Tal vez me consiga a alguien aunque los hoteles estarán saturados. ¡Ja!


Mi trabajo, me fue realmente mal la semana psada, hoy bajé mi rendimiento pero no lo suficiente, quería que se notará, que algo pasará, que se dieran cuenta aunque fuese de algo malo pero no fue así, nada, nada...


Familia... aparte de la boda, peleas con mi mamá como de costumbre, para colmo más presiones, mi padre esta aquí para la boda de mi hermano que como ya mencione antes será el sabado, no se porque chingados llegó el jueves pasado sí la boda es el sabado, no lo soporto y menos cuando quieren hacer el "momento de la familia feliz" así lo llamé, no soporto a mi abuela paterna tampoco, ni su olor ni nada, si, es mi abuela pero todo el mundo se gana el respeto y/o cariño y de la misma forma lo puede perder sí en algún punto lo tuvo...

¡Ya tengo cuñada oficial!

No tengo acompañante para la boda... bueno, no lo que,se podría decir acompañante...

Y con respecto a eso sigo dandole mucha importancia a algo que no la merece, poco a poco la pierde pero aún sigue ahí, espero el momento en el que ya no se necesite...

En febrero empezaré a ir con un psicologo... creo que lo necesito, no es que quiera, siento que empiezo a necesitarlo.

Deseenme suerte el sabado, linda noche...

16/7/11

Regresando

Justo en ese momento necesitaba a alguien, necesitaba decir realmente como me sentía pero no podía expresarlo de ninguna forma ya que tenía que ser fuerte para todos pero no lo podía ser para mi, nunca he podido ser fuerte para mi, pero lo que importa en esos momentos es ser fuerte para quien amas.

Y justo en ese momento no había nadie para mi.

20/3/11

Hace tiempo

Esta entrada sera muy inconstante.

Hace tiempo que no visitaba mi blog, era renuente con las cosas, me negaba a ir a donde habíamos estado.

Han pasado muchas cosas de algunas me alegro y de otras me siento infinitamente triste.

Ya tengo trabajo de nuevo y me va muy bien, pero he dejado cosas atras o mejor dicho me han dejado atras.

Si, las cosas cambian, no permanecen, no son para siempre. "No es para siempre" una frase a la que me aferro y siempre recordare, cuando la dije me volví artificial, sin sentimientos, sin dolor, sin calor ni alegria. Yo misma la crei desde ese momento, la esperanza del amor para toda la vida se fue, se que existe, que algunas personas lo viven pero también se que nunca estara a mi alcance, irremediablemente me remonto a aquel momento en que alguien me dijo "por eso nunca nadie te llegara a querer", no recuerdo que lo impulso a que lo dijera ni su disculpa sincera después, lo único que recuerdo es el hecho. Tan solo hace 5 meses yo le podia decir con toda seguridad que habia alguien que si lo hacia, que no le importaba nada y que lo hacia sin pedir nada a cambio.

Hace un año todo estaba tan bien, como pueden cambiar las cosas en tan poco tiempo, en una semana, como cambian.

No se que escribir, no se si sea adecuado, pero nada es adecuado, ni sentir.

Quiero hablar de todo, aunque no tengo ganas de sentir nada, desde el fin de semana pasado me he estado sintiendo así, quiero decir y sacarlo todo pero no puedo, me rehuso a hacerlo.

Se que ya paso y lo acepto pero no quiero que lo haga aunque ya sucedío.
¿Por que escribo evitando las palabras? Ya no tiene ningún sentido hacerlo.

Si pudiera escoger entre la seguridad y el amor tengo perfectamente claro que elegiria pero no tengo la oportunidad de elegir y no tendría sentido que lo hiciera, por mas que lo pienso no le encuentro un porque, se dicen muchas cosas pero no concuerdan con mi lógica, puede que eso también lo propiciara.

No tengo ganas de nada, se que debo hacer ciertas cosas pero no me siento bien haciéndolas, no siento ese placer al realizar las cosas que me gustan, antes podía salir sola sin ningún problema, ahora me aterra, siento tan presente ese miedo, ese único miedo a la soledad, la siento conmigo, acompañándome a cada paso y repitiéndome que solo estare con ella, que nunca encontrare el amor, que mi familia morira y que mis amigos se iran para nunca volver.

Tengo la fecha exacta del final pero no del inicio, ni eso tengo claro.

27/10/10

Un día tarde

Este día me gusta, no por lo que ha pasado ya que llegue tarde, no me dejaron pasar, traigo tacones y falda, hace algo de frío, me quede una hora en un parque y solo me pude sentar en un columpio en el que no cabía bien, jaja, no, me gusta porque esta fresco, casi no hay nubes, me siento animada y de buenas.

También decidí que diré lo que siento, como lo hacia antes, lo deje de hacer por miedo, por pena, inseguridad, por muchas cosas pero creo que no importa. las cosas no van a cambiar al decirlas o al menos no tendrían que cambiar.

Espero que este animo continúe por lo menos un rato.

Pd. Tengo frío y estoy nerviosa, no se porque.

11/8/10

2do día

Desperté a las 7 de la mañana para bañarme antes de comenzar con las actividades salí con todo lo necesario de la tienda de campaña, ya había fila era de esperarse pero muy soportable.

Poco a poco iba avanzando la fila y con esta los rumores de que no había agua caliente. Al entrar al área de regaderas el rumor fue verificado, me metí a bañar con agua fría, no podía quedarme sin bañar, acepte el agua fría, pero eso no fue lo peor del caso, cuando me estaba bañando se acabo el agua, salí como pude y pues a empezar con las actividades.

Terminando el desayuno salí a fumar, el cual es un gran problema, ya que tienes que salir del centro de convenciones a lo que seria el patio o balcon, no puedes llevar mochila ni laptop, tienes que estar buscando un lugar donde dejarla, ya afuera nos invitaron los chicos de la UNAM a una Observación solar.

Asistí a la conferencia sobre acústica forense, pero solo estaban dando las partes del cuerpo, me aburrió y me fui.

El siguiente punto en la agenda era Mi primer acercamiento con la astronomía, fue entretenido, eran recomendaciones para comenzar a observar los planetas y curiosamente el ultimo punto recomendado es comprar el telescopio.

Llegue tarde a la siguiente conferencia programada, pero estuvo muy interesante, la dieron 3 chicos mexicanos que trabajaron para la NASA en un proyecto que consistió en construir un robot que ayudara a conocer la geografía de Marte, el proyecto estaba bien, el único fallo fue que en su estructura contaba con 2 espejos los cuales al despegar de la tierra o aterrizar en Marte de descalibrarian.

En la noche llego el "Momento estelar" con Steve Wozniak, una de las conferencias que no te podías perder, contesto preguntas hechas por el publico y se paso firmando gadgets cerca de dos horas.

Mas tarde Sandino Araico nos hablo acerca de la seguridad con software libre se escucho una voz en el fondo que decia "este tipo es la onda".

Lo ultimo planeado para este día era la observación de la luna y los planetas con telescopio, no se realizo ya que estaba muy nublado.

Como el día anterior la velocidad de la red estaba intermitente.

10/8/10

Primer día en Campus Party

Llegue al centro de exposiciones Bancomer cerca de las 11:00 de la mañana, muy emocionada por que a las 11 se abririan las puertas para entrar a Campus Party.

Habia una fila bastante grande, que salia del recinto, se veia a todos los campuseros muy animados e impacientes por entrar, todos con maletas, en su gran mayoría con mas de una.

Aproximadamente a las 11:30 me di cuenta de que no contaba con candado para la casa de campaña, se había estado diciendo en el blog de Campus que no dejarían entrar al camping sin candado "Por nuestra propia seguridad", no sabia que hacer, necesitaba un candado, a una cuadra se encontraba el único puesto visible, un puesto de revistas, tenia que hacer lo posible para encontrar un candado, me dirijí al puesto decidida a encontrar el candado, como era de esperarse no vendían candados.

Algo frustrada le pregunte al vendedor donde podría conseguir un candado y dijo "¿Ves ahí donde esta el cartel de las aparicio? Ahí te vas a dar la vuelta a la izquierda y ahí derechito hay dos tlapalerias".

No se veia nada lejos, me dije a mi misma "esta cerca no me voy a tardar es una suerte que haya tlapalerias cerca aunque se comentaba que no habria lugar para comprar candados".

Comencé a caminar confiada en que encontraria la tlapaleria rapido, al fin que estaba cerca, cuando me di cuenta estaba en el Tec de Monterrey campus Santa Fe, cruce todo el campus, al llegar al final de este se encontraba el cartel de "las aparicio", di vuelta a la izquierda, esperanzada en llegar pronto, como era de esperarse, no estaba cerca, segui caminando hasta llegar a un mercadito y aun no llegaba después de 5 minutos llegue.

El camino de regreso fue mas rapido, pero cuando regrese al centro de convenciones ya habían empezado a entrar, ya eran las 12.

Al llegar a la entrada nos dividieron los que tenian acreditacion y los que no, pase al area en donde etiquetan los equipos, todo fue rapido y eficaz hasta que llegue a la fila para entrar al camping, estuve ahi cerca de una hora y media y al salir me entero que había otra entrada por la cual pasabas en no mas de 15 minutos.

Acabe con los hombros y el cuello lastimado por cargar las mochilas y eso que no fue mucho tiempo, contemplando que las deje un rato en el suelo.

Al pasar esta desagradable espera pase al area de camping, las casas de campaña individuales estan muy pequeñas, algunas personas durmieron con los pies afuera ya que no les cabian dentro.
Las tiendas dobles estan un poco mejor, aunque son del mismo tamaño que las individuales del año pasado.

El catering, para los que no lo contrataron tienen la opcion de comprar el desayuno, comida o cena en la caja, también pueden de comprar todo el paquete, si asi lo quisieran, que incluye hasta la comida del domingo.

La cena no fue tan mala, sirvieron tinga con 3 tostadas, agua, café y mousse de mango.

La inauguracion, estuvo algo aburrida francamente, lo graciosos y rescatable de esta fue ver y escuchar la cuenta atras de Steve Wozniak.

A lo que yo llamaria el "festejo" de la inauguracion estuvo a cargo de Nortec Collective, que junto gente y puso el ambiente con su singular combinacion de música electronica, banda, sinaloense y tambora, se retiraron despues de hora y media de espectaculo.
Se rumora que el after party de Nortec se llevo acabo en la casa de campaña #155.

Para finalizar a la 1 de la mañana (ya de hoy) el ancho de banda se vio muy afectado estaba trabajando a 10 kb/s en promedio, esperemos que en la noche no tengamos este problema de nuevo.

Mañana el siguiente post de Campus Party 2010.

25/7/10

No

Hace tiempo hice un examen para entrar a trabajar a cierta empresa, salí de el y me sentí de lo mas confiada posible.

Despues de un tiempo me empece a preguntar por que no me llamaban, hay una gran numero de vacantes y el proceso es algo largo, eso me hizo pensar en que tal vez tardarian un poco en hablarme. Nunca llamaron.

Ya con la seguridad de que no me llamarían quise saber por que. Llame a un numero que me proporciono una persona que también realizo el examen.

Lo que me dijeron fue lo siguiente: Usted obtuvo el porcentaje requerido de respuestas correctas en el examen de conocimientos y en el psicométrico saco tan solo el 56%, por lo cual no fue requerida para este puesto.

Lo tome muy bien, no me sentí mal, ya que tenia indicios de no estar en un muy buen estado mental.

Al realizar la llamada antes de que me comunicaran con la persona correcta me informaron que tal vez se pudo extraviar mi archivo y que por esa razón no me habían llamado, me agendaron en una nueva cita.

La cita es mañana y no voy a ir, no me siento capaz de pasar el examen, va a ser exactamente lo mismo o con un porcentaje mas bajo, me dijeron antes que no habían requerido mis servicios, no iré a que lo vuelvan a decir.