20/3/11

Hace tiempo

Esta entrada sera muy inconstante.

Hace tiempo que no visitaba mi blog, era renuente con las cosas, me negaba a ir a donde habíamos estado.

Han pasado muchas cosas de algunas me alegro y de otras me siento infinitamente triste.

Ya tengo trabajo de nuevo y me va muy bien, pero he dejado cosas atras o mejor dicho me han dejado atras.

Si, las cosas cambian, no permanecen, no son para siempre. "No es para siempre" una frase a la que me aferro y siempre recordare, cuando la dije me volví artificial, sin sentimientos, sin dolor, sin calor ni alegria. Yo misma la crei desde ese momento, la esperanza del amor para toda la vida se fue, se que existe, que algunas personas lo viven pero también se que nunca estara a mi alcance, irremediablemente me remonto a aquel momento en que alguien me dijo "por eso nunca nadie te llegara a querer", no recuerdo que lo impulso a que lo dijera ni su disculpa sincera después, lo único que recuerdo es el hecho. Tan solo hace 5 meses yo le podia decir con toda seguridad que habia alguien que si lo hacia, que no le importaba nada y que lo hacia sin pedir nada a cambio.

Hace un año todo estaba tan bien, como pueden cambiar las cosas en tan poco tiempo, en una semana, como cambian.

No se que escribir, no se si sea adecuado, pero nada es adecuado, ni sentir.

Quiero hablar de todo, aunque no tengo ganas de sentir nada, desde el fin de semana pasado me he estado sintiendo así, quiero decir y sacarlo todo pero no puedo, me rehuso a hacerlo.

Se que ya paso y lo acepto pero no quiero que lo haga aunque ya sucedío.
¿Por que escribo evitando las palabras? Ya no tiene ningún sentido hacerlo.

Si pudiera escoger entre la seguridad y el amor tengo perfectamente claro que elegiria pero no tengo la oportunidad de elegir y no tendría sentido que lo hiciera, por mas que lo pienso no le encuentro un porque, se dicen muchas cosas pero no concuerdan con mi lógica, puede que eso también lo propiciara.

No tengo ganas de nada, se que debo hacer ciertas cosas pero no me siento bien haciéndolas, no siento ese placer al realizar las cosas que me gustan, antes podía salir sola sin ningún problema, ahora me aterra, siento tan presente ese miedo, ese único miedo a la soledad, la siento conmigo, acompañándome a cada paso y repitiéndome que solo estare con ella, que nunca encontrare el amor, que mi familia morira y que mis amigos se iran para nunca volver.

Tengo la fecha exacta del final pero no del inicio, ni eso tengo claro.

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